不再孤單

這種討厭的感覺是從什麼時候開始的呢？我無法回答這個問題。有種羞恥感在我的心裡不斷地長大，像是黑洞一樣把我吞沒。 為什麼我是這樣地無可救藥。這種文字是可以有被理解的價值嗎？或是我這個人又必要被理解的價值嗎？ 我嫌惡地看著我自已而無法自拔。我需要把這個人殺了才行。他必須從我生活中消失。他不值得活在這個世界上。我無法用他的任何器官活著。我無法他的眼、他的耳、他的五官。都讓我覺得噁心，但想到要用到他的胃，那又是另一種地獄。 啊…啊…啊，我的自尊，啊…啊…啊，那個破碎的，能夠稱為人格嗎？ 如此被拼湊的是人生嗎？那個人，透過他眼，所見，我都痛恨。我希望這個眼不在 我希望這個被觀看的世界不在，不再，不在，不再，不在，不再…

對於我來說，我不應該說出：「沒有靈感」這種沒有骨氣的話，因為我知道這句話只是一種藉口，對於不願書寫的藉口。 沒有所謂的靈光一現的事情，只有透過定期定量的產出，才有質感才有創意才會有讓人驚艷的「靈感」。 對於每隔一段時間就要寫一次有關於為何書寫，以及如何書寫，還有這種自我宣示式的文字，我開始感到不好意思了起來。雖然不知道那個無名未知的讀者是誰，那總是對於那自已在文字大海中可能遇見的對象感到一絲的罪惡感。 我開始學會，一個字一個詞地往下讀，不再是整句整句地尋找到標點符號後，再來進行意思的推敲。我相信那是過去所學過的速讀留下的習慣。我直接看到句點，然後尋找句話的關鍵字來理解意義。對我來說，文字是充滿多餘而無味的延伸。核心只是那一個詞或是一個字，然後，為了理解上又或者是書寫的誠意展示。所以把它不斷地用各種同義詞、連接詞、感嘆，等來延長，堆疊。目的只是為了達到那個展示出關鍵字的重要。 為了一片小小的生魚片，切了滿盤的蘿蔔絲、果雕、一邊捏了像是小山丘似的芥茉，下方的碎冰還不斷地從山丘上、白絲之間漫漫地流出，山與冰的高點，是那隻塑膠作的白鶴。看到那麼高雅，卻又是充滿了廉價的興味，而一切的這人造的山水，放在一座大船型狀的大盤上，船上高張著：「大船入港」的大帆。從人類學的角度來看，再沒有這種更佳地顯示對於食物的尊敬與祟拜。 馬克吐溫曾說：最大的不敬，就是他人的神明不敬。 我興味昂然地觀察著這一切。帶著敬拜的心，理解其他人對於那個核心的神格化過程。