不再孤單

這個週末到到了南投盧山，很久沒有這種放鬆的感覺。以前都覺得到了山上不知道有什麼有趣的地方，但是這次卻覺得能夠在山上的景色裡放空是一件多麼愜意的事。對於自已終於能像個老人一樣體會大自然，也有點自豪，有種「我也算是老了呢！」的驕傲，至於為什麼會有這種感覺，我也一時說不上來。 這兩天玩得非常愉快，照片中的是家瑩姐夫跟他們的大兒子，這兩天都要靠他才有這麼舒服的週末，都是住他的，吃他的，真的不知道該怎麼去謝謝他呢，只好先把他的照片擺上來作個介紹。 我覺得如果我的腦海中有一些劇情的話，作什麼事其實都很能樂在其中，這一次其實我覺得我的心態就像是旅遊節目的主持人，只是不需要像是那麼多話，而像日本節目一樣地投入自然，靜靜地體會環境帶來的內在感動。 這一次算是幸運，因為其實整個盧山地區已經過度地開發，除了窩在飯店裡泡溫泉，本身已經沒有其他景點可供走訪，對我來說，人潮與商家往往是相生相榮，但也是整體質感變調的主因。消費成為一種投機取巧的攻防，愈多人買愈買不到品質，全部都是賣所謂地高山特有產品，但並非是產自高山，而是在這種高山，沒得選擇，特別貴又沒有特別好的次級產品。 不過，我逛老街，只是去感受一下人潮，了解一下當地主推的紀念品是什麼，並非我旅行的實際目的。我是去泡溫泉的，而吃飯後的閒散步，人潮熙攘的紀念品街就是最好地去處。所以雖然對於消費生態抱著批判，我還是樂於成為共犯的其中一小小部份。聽大哥說，有人就跑去那買了八斤的茶葉。而同時間也在那品茶的大哥並不覺得茶本身有多高級，但仍然看著那外行人買了近萬的茶葉。他則本身賣一送一地拿了半斤還送包瓜子來下茶。而那位仁兄用了原價買了那麼多，大概只有裝茶是塑膠袋是店家主動拿給他的。 回到溫泉，盧山自來就有「美人湯」的稱號，同行的女性泡完後無不稱美。離去時還不忘把所有能裝水的容器全都把這充滿山間靈氣與大地精華的泉水帶回家。而這泉水真的特別，在肌膚上的觸感就像是抹了油一樣，硫黃味雖重，但洗後全身舒暢，這也是為什麼能讓人不辭千里也要趕來泡上一夜，隔天一早趕程回家，樂此不疲。說到這裡，這已經大哥兩個月來第二次到訪。 盧山魅力，可見一斑。

新工作一上班，第一天就下台南住了兩天，到廠區了解運作，不過兩天可能不夠了解整個情形，所以接下來幾個月，還是會常下去看，畢竟第一次接觸這種產業很多地方不懂，而在這短短兩天，也看到在這個行業中「行家」對於自已工作的專注與熱情，就像看很多日本節目一樣裡面的師父對於自已的產品就像是對自已的孩子一樣，投入了自已的生命去完成，只是為了要讓它更好。 全台唯二的大型煉鋁廠之一，其中之一就是我們的廠。事實上這兩間也是有歷史淵源，所以也算是來自於同宗的血統。金屬熔煉是一項古老的技藝，早在幾千年前人類就走進青銅器時代，而這項技術在現在科技不斷發展下還是具有很高的技術層面，沒有因為器材或材料普而失去其價值。從發現可以熔煉不同金屬與礦物來改進材質的合金技術後，人類便一直與各種不同的合金成份奮戰著，而科學讓這一切分類更加系統與精細，加上為了生產上的便利，還有許多統一規格的提出，讓這種產業的技術層面相當地高，並非能讓一般大眾能輕易了解。 但是作法還是如同我們的祖先一樣，起一個大爐子，燒火，將所需的材料投入熔煉，倒出來泠卻就是成品。只是當中如何作出各種不同需求的產品就是技術了。這是經驗的累積，雖然現在從頭到尾都有科學儀器在運作著，但各種時機與材料的掌握還是回到人的本身。 現在有儀器可以測出生產出來的合金所含成份，國際也定出標準與規格要求各種成份所佔比例，而在真實的生產上，比標準卻是更加嚴格。 我也許不需要知道其中的怎麼作的操作細節，但我的工作是去了解這一切怎麼來的，又有那些可以分類，光是這種，就得花上幾個月的時間泡在廠去看去學了。

後天就要投入新工作了，沒想到那麼快就能找到工作，實在要好好地感謝身邊的所有人，當然自已家人的幫助是最大的。 這一個星期的休息，雖沒有一開始想的要去外面走走，但是也沒讓自已太閒，房間大致地整理了一下，也開始騎自行車，好好地看書、看電影。這都是這一段期間所作的，也這樣才能讓我再出發。 公司的經理看來都非常好相處，總覺得想在這裡大展身手的衝動，要成功就是要有一定要成功的傲氣才行。

看完日本醫學博士米山公啟的「筆記成功術」後，找到了一些想法。 事實上，很早以後，我就和作者一樣，認為無論如何把想法紀錄下來的作法有助於心中自我沉殿與整理。而看完這本書，並不是就是學到了新東西，而是把自已的想法透過別人來證實了。當然其中還是有很多之前沒有想到的事，至少透過這本書來得到方法論上的輔助。 每天都要不斷地書寫來留下自已思考的痕跡，而在這本書中，我覺得讓我有獲得新方向的是裡面提到的筆記重點。 1. 把感動自已的部分寫下來 2. 不寫負面的事 3. 即使失敗也要輕描淡寫 4. 把否定的事寫成正面、肯定的事 這真是為我開啟了一扇窗，長期以來我在部落格上無法擺脫的自我批判風格，也該是來個大改變的時候了。寫得悲慘也許能讓自已心中舒發一點，但不要過度去渲染。 雖然不是要進階到能量產而質好的文字生產者，但我相信我的快樂其實是來自於我的書寫過程中把快樂留下，而把負面的思緖轉化而來。這些事，我以前都作過，而也真的有得到效果，但我不知道原來其中還有這層的因素，書寫快樂，也會讓自已愈快樂。 有時候過度報喜不報憂也不是好事，可是真的要「Always look the bride side of life」。誠實地面對自已的問題，用自已的方式來活著來渡過。

毅然決然地離開上一份工作，一開始還是會去懷疑自已離開的原因，是對於人還是對事無法適應才離開？ 今天早上我確實了是因為人的因素才會讓有離開的心理，所以我的離職對我來說心態上有點像是受不了家暴而分手的情侶一樣。因為對我而言，我很確定我能勝任這份工作，只是我真的無法再繼續在這個主管底下作事，儘管他的底下還是有很多的人跟隨著，但我不認為他對於我的成見是短期可以處理的，而長期而言並沒有辦法從頭作起，只是隨著時間的增加而繼續增加他的不耐煩。據說，他對於離職的員工，總是會讓他的月薪算到月底，但是我並無法享有這種特權，也許他覺得我不配，反正我也從來沒期望能多愉快的走開，我真的無法再這樣跟這種主管共事。當這個想法出現，一切作法便很清楚了。隔天他正眼不看地讓別人幫我辦完手續，我頭也不回地離開那一塊讓我迷失方向的辦公室。 所以，我現在做著之前可以稱作「不務正業」的事。當有「正業」的時候，這些事可以是這樣地定義，而當沒有一個「自已現在應該作的事」出現時，作這些事，玩樂、休閒都是無意義的。我連打電動都懶，因為沒有緊張，何來放鬆。 現在我什麼都不想作，只想一直睡，除非找到一些東西吸引我注意能讓我醒一陣子，不然我又去睡著，這算是病嗎？至少還沒有影響我的「日常生活」。因為這目前就是我的「正常生活」 人為什麼工作？這個問題其實可以好好地思考，因為不再只是賺錢，而其中可能有更多為了自已在這個社會存活與立足的選擇在裡面。現在在流行討論「窮忙族」，一群贏了面子輸了裡子的上班族。而我也曾是一份子，而接下來是不是又成走回去只求那個光鮮的公司名稱與穿著西裝上班卻不知自已為何而活的圈子呢？ 甚至該問的是有沒有資格回去？所以到底要為了什麼來選擇？就是一個在大家嘴裡好說的工作，還是其實這是一個笑貧不笑娼的時代，所以「錢」還是根本。只有能存錢的工作，才是工作。存愈多，愈是好工作。 像這樣，自言自語地就定調了，這也是為什麼能讓我從逃避世界的夢境醒來的動力。

雖然一點都不值得高興，但是能夠在辦公室裡安心地打自已的部落格真的是一件愜意的事。 苦中作樂，也許，下個星期開始就沒有辦公室可以用了。 下個星期一晚上，老闆要考試，決定我的去留，答不出來就是走路了。三個月試用期滿，如同東森購物般的有誠意，不滿意就退貨。 不知道未來會如何，我的人生哲學對於考試這件事一直有著一種「射後不理」的態度。因為我的回答正確不正確是來自於試題方的權利，後果由答題方來完全負責。但是，重點不在於考試決定去留，而是怎麼會搞到要用這種方式來證明我的工作能力。 我對於這一份工作，一點著力也沒有，我抓不到工作的重點，在辦公室裡，每天坐上十三個小時以上，並不是在天馬行空幻想，也不是樂於宅在辦公室的研究人員，這十三個小時，百分之九十以上的時間是處於一種壓力而肅殺的環境之中。當然對於其他人來說，似乎已經習慣了這裡的氣候，而我好像還有別的星球來的時差。 這並不是適應力的問題，忍耐不是解決之道。 「The juggle is out there!」

我真的很努力學習了，但總是被嫌不夠，對你一切從零開始，其實我應該是最能體會你心情的人才是，可是我卻是個殘酷的人，不能說出你做的很好的話，因為我總會覺得你做的不夠，可是若以平常的上班族來比較，你真的是很認真的一位員工了!如果我們公司小姐可以像babe你耐操的人，我一定也會覺得很高興的!!也絕對絕對會想依賴你很多的。 今天是個非常不順利的一天，但還好它已經過完了，每次只要出錯，我總是告訴自已，接下來，一定要更加仔細更加小心，凡事百分之百確定再下定論，再做報告，可是我的本質真的是一個記憶力不太佳，情緒化且丟三落四，忘東忘西甚至有點迷糊兼粗心的人。可是，為了這新的工作，為了我那別人不屑一顧的自尊心，我真的是很撐著了，所以，babe請你原諒我對你有時後很苛刻，我知道我不應該這樣子的，可是我就是忍不住要把我的委屈加在你身上，因為…我只能請從你和pfennig身上給我一點點安慰了(我以後會漸漸讓這樣的事少發生，控制自已的情緒就像魔咒一樣窟在我心上了)。 如果我夠壞，我就跟你到台東還是到澎湖找一個小地方我們住了下來，省吃儉用，種菜種花的…多好，我這輩子有這樣的機會做這樣的事嗎??? 你什麼時後才要來娶我呢?? 如果我願意的話，明天，可以嗎?!@!

現在是淩晨4點30分，我並不是失眠，而是尋求一點自我內在休息的機會。 這個星期，也許是因為換了工作，所以有點亂了套。我的生活準則就是，不斷設定新的準則，在新的規範出現以前，總是會先經過一段亂七八糟的陣痛期。 先談談我剛才發生了什麼事吧。我去掛了急診，因為隱形眼鏡戴太久，拿下來的時候，把眼球的表皮也拉破了(聽起來很恐怖，而對實際發生的我來說，更是驚恐)所幸沒有大礙，就跟破皮一樣，自然會好，只是怕發炎而已，但眼睛出現細菌感染可就不像手腳破皮一樣那麼好運了。所以接下來一個星期不能戴contant了 。 這是發生在一點半的事。我掛完急診已是3點了，因為我順手帶了床單要去自助洗衣，這本來是今天早上要作的，但忘了，也沒時間。 一切都是自助。 跟醫生拿的藥裡頭，有一支眼藥膏。「怎麼自已擦？」「要請你的家人還是朋友幫你擦上。」「我想問怎麼自已擦上藥膏？」「那比較麻煩，就先......」 我一定要知道怎麼自已來才行。 我不喜歡麻煩別人，我總是覺得我自已就能處理了。但我並不是封閉我自已，事實上，我總是讓別人麻煩我，如何能幫上更多忙，是我的原則。 我的感情也是一樣，我從來不會要求任何事，就算那只是微不足道。但我卻時常大方地拿出連我自已都不敢相信的真情去對待她。當然這對她來說也是微不足道。 我的快樂來自，「利人利已」，如果有件事，我作了對方有好處，而我同樣也能高興，那麼我就能樂在其中。 這樣的事並不多，大多數的事，利人，但損已。我很想自私一點，但我作不到，我很想分成好幾個我來認真對待每件事，包括我自已，但我只有一個人，24小時。 好好地工作，好好地陪女友，然後在好好地對待自已。 我合法地流了一晚的淚 ，不是來自我的心，而是身體的失調。一開始會刺痛，現在好點了。 我打到這裡，天已經在這時候微亮，我的今天還沒結束，已經是明天。

事情沒那麼糟，只是我還在學著怎麼去執行。生活進入了另一種階段，時間的流動感變得很不真實，或是說，一切變得很真實，只剩下現實，夢想會被淹沒。如果沒有一個堅強的夢想。 我從來就不是一個喜歡作夢或是自豪於擁有夢想的人，所以現在的生活來說，並不會對我造成什麼不便，反正我沒有要成為什麼，或是要成就什麼。 不就是賺錢嘛。 雖然有時候，我會想想自已一個人背著行李到遠方。

試用期結束了，加上公司一口氣走了兩個業務，突然間手足無措。我現在陷入一種深深地無力感之中。 我還是每天去上班，但是我卻無法踏進客戶的大門，因為太多負面的想法讓我無法前進了。當初看的就業雜誌，上面模特兒的笑容現在對我來說變成一種諷刺，我找不到生活的動力與認真的目標。我像是行屍走肉一樣在日夜間浮游著，唯一我有意識的是愈來愈重的體重，因為我唯有在吃東西時才會覺得我活著，其他時間我覺得我的存在感不斷消失，我變成只是一個依附在公司產品的幽魂，送貨、送單、拿DM… 我相信我可以作得更好，只是我「不想作」。我成為那種不想努力工作的人。 我待在我車子上睡覺而不去拜訪客戶，我根本不想醒來面對這個世界，每天早上，我愈睡愈晚，我無法清醒，但是沒有逃避的藉口，那些「人生道理」我用我肛門上的毛都能想得到，也因為如此廉價的道理充在我的腦中，我的罪惡感也一天比一天深，我連期待的救贖都沒有。 實在是太厚重了，我不知道怎麼去敘述。茫然加上茫然，我看著時鐘，求它快點消失，要不就加速要不就暫停。讓我早點下班，不然就是停止我空轉的時間，讓我能脫離這個時空。

結束第二週的工作，這個星期五是公司尾牙。尾牙真是一項有趣的發明，它讓一些人情在吃喝中流露出來，不管它是真情或是假意，總之是正面的，具有激勵效果。應該每三個月都公司聚餐一次，這是我當時的想法，後來還是覺得一年一次好了。 這星期開始有跑一些客戶，送貨、送對帳單，也認識一下客戶。其實還是覺得搞不太清楚況狀，就上路了，跌跌撞撞地，一間間地跑。第一天，光是幾間客戶就讓自已在街道間迷失了方向，很累，把時間都花在找路上。後來學著在地圖上規劃路線，星期五那一天，跑了十五間客戶，時間並沒有浪費多少，全跑完時，還不到下班時間。 騎車跑客戶，有點辛苦，星期五那天還把外套搞丟了，當下真的覺得心情低落，萬念俱灰。但我還是可以喜歡這個工作的，只是目前我沒有太多工具幫助我好好地執行任務。 如果中了大彩，我會不會不上班了呢？ 答案是不會，我會把錢拿來買車、買 GPS 地圖 PDA ，買幾件好的襯衫、褲子、一雙好走路的鞋子，然後還是每天跑客戶。

上完第一個星期的班，並不覺得忙，因為我才剛進去，還沒有正式的工作下來。 主要就是學工作上的報表、單據填寫與過程、產品機型與規格的特色，還有最重要的訓練作一個業務人員的小技巧、心態。這一週是學習與上課，教育訓練。學這些機器的操作一類，還滿有趣的。 有時候會不知道應作些什麼。沒上課的時候，如果沒有面對客戶，連打雜的工作也沒得作。 目前目標就是把已知的客戶再次拜訪過，再慢慢和他們「博感情」。 得到最重要的一句話：「希望愈大，失望愈大。」不可能一上門就有結果。 所以，我並不去想像我的接下來的工作或可能的結果，我要作的是把該準備的整理好，然後平常心去執行與面對。

找到工作了，星期一就開始上班。 就等著今天11點的面試，經過了前面幾次面試的經驗，這次早半小時就來到公司附近，在這等待的半小時中，我需要有個地方在心中排演一下，於是站在7-11裡假裝翻書，實際上想著等一下可能的面試問題。 還不到十一點就進去面試了。制式的履歷，比較特別的是加上了個性測驗，於是自已帶的東西並沒有派上用場 ，就這樣順利地進行，問了很多有關自已企圖心的問題，我回答因為我是年輕人，所以需要有個磨練的機會。 其實我對於業務這方面很陌生，只是想看看自已是不是真的適合。我並沒有對工作有任何美好的幻想，我只希望不要忘記，這一段期間以來，對於工作的渴望。 「勿忘初衷」 找工作日誌，結束在第十天。完畢

今天仍在找工作這件事上打轉，投了十幾間的履歷，打了快十通的電話，結果是有兩個面試的機會，下午在想，為什麼別人想用我呢？有幾通電話都是表明了「我想找有經驗的人」。 嗯~這的確是一種困境，因為你不雇用我，我怎麼會有工作經驗呢？ 每本書上，都叫我們要為資方著想，所以為了他們好，所以我也接受了他們的拒絕。 還是有點收獲，似乎運用人脈推薦是一個很重要的手段 ，目前為止，主動打電話給我說「覺得你不錯」的公司，都是因為有別人幫忙推薦的，就算只是一句話，那也會讓人整個有好印象。 畢竟，面試真的只有幾分鐘，而我一個新鮮人沒有前面的工作經歷，公司要怎麼知道我是個人才？ 自已搞還真的不是那麼簡單，畢竟自身的條件還是不太夠，希望能再找人幫幫忙才行。 明天來整理自已的人脈銀行吧…

當我走在路上的時候，我總會去想像每個人的職業，放眼望去，每個人都在努力地工作呢！找工作的過程中，讓開始更尊敬每個人，我正要睡了，但還有人正要上班，要經過多少人的努力工作才能讓我在這裡打部落格？ 要感謝的人太多了，還是謝天吧。 今天一點消息也沒有，昨天睡前還列了八項瑣事給自已。其中七項今天都完成了，但唯有起床跑步失敗了，天氣愈來愈泠，沒工作要早起真的是挑戰。 之前投的履歷，一點回音都沒有，明天開始要主動打電話給公司，看可不可以直接去面試。之前有上過課，裡頭的講師說「找工作，如果找了四十家以上還沒有工作，那我找給你！」他是想說年輕人不用怕被拒絕，就一直找下去就對了。而我目前大概完成有一半了吧。 我也很不想被四十間公司拒絕。

「活下去比什麼都還重要！」田中安野對著滿口黑血的霍元甲說，週遭的群眾不斷喊著「自強不息~自強不息。」 「你聽，活著從來不是一個人的事。」霍元甲是這樣回答的。 雖然這部片海報底下說明了「聆聽是最好的出路。」，但我看完這部片後，卻是想到上面霍元甲的片段。 我喜歡在看完電影後，上網看一些網友的影評，雖然有時候喜歡的電影被人評的一文不值時也是會有種「你們懂什麼？」的這種情緒，總體來說，先看看別人的說法，再來和自已比較，這才是討論區存在的價值。 每個人都想用自已的方式來和這個世界相處，但從來不是每個人都能隨心所欲。被射傷的太太，無助的先生，競爭的兄弟，聾啞而自覺與世界疏離的少女，只想好好過日子的保母，是這些人組成了這部片，其他的人在我看來角色比較是屬於NPC村民式的角色，只是為了成全某角色的的特質而存在。 這是一個用了很多角色在運作的電影，當然這不是創了什麼先例，只是每個人的故事都是很真實而讓人無奈的，這是本片導演的功力所在，他似乎很擅長創造讓人不安的沉重場景，這部片除了到後面，給每個角色一個結局，在之前每幕中，我都覺得我看得想轉身就走。並不是因為電影品質不好，而是一切都太難過了。 從一開始兩兄弟拿到槍開始，我覺得我好像不是在看一部劇情片，而是恐怖片，我不是下一秒那個角色會死，還是又會出現什麼嚇人場景。小孩與槍，到了墨西哥，還是脫不了槍的威脅。如果說，這是一部B級恐怖片，那我可以放心地看，盡情地吃我的爆米花，因為那一切都有公式可尋，男的一定死最慘，女的大多過程不久，一般來說，小孩不會怎麼樣，就像侏羅紀公園一樣，該死的人，看臉就知道。 這部片，太真實了，所以沒有公式可尋，不過其實小孩子也大多沒事，畢竟他的製片不會讓導演這麼作的。每個人的情感表現都很能令人玩味，每個人都演得很好，恰如其分，所有的外籍大小演員都表現出應有的情緒，導演選角功力果真厲害。 其實我不想透過這部電影「講」太多道理，我們的生活週遭已經太多道理了，什麼美國人的自大啦，民族歧視，這些，誰不知道？ 這部片的確在衝擊效應後，好像又是類似的東西，但我覺得衝擊效應裡的角色都太明顯了，簡單來說，個性中那個歧視被刻意放大，這部片中，大概只有凱特布蘭琪在倒冰塊的時候，有那麼一點味道，我認為這說明了兩片的聚焦是不同的，同樣是運用了各種民族，可是片中並不是在說文化如何相互衝突，每個人都能相互溝通，只是似乎溝通不良， 「但是，先生，

blog停了幾天並不是因為找到工作了，而是我「週休二日」。 都沒工作了，還想休六、日？是的，請接受我的一些任性。我仍然是以工作的步調而不是焦頭爛額地慌亂。 星期一的日子有點空白的可怕，我唯一的記憶是晚上去買了星期二要穿的西裝褲，因為在試明天的面試服裝的時候，才發現自已的褲子居然破了個洞，這可不是隨便縫一縫就行的，加上沒條像樣的皮帶，於是就出門了，不過我想這只是在家裡待一天後想跑出去的藉口。 一切就是為了等待今天的埔里面試，可是，其實我在昨天就已經有點後悔了，我真的想繼續作社工嗎？ 第一間，迦南康復之家，裡頭的社工組長嘉萍很和善。雖然他們需要的是有臨床經驗的工作者，但還是很熱心地問我問題，帶我參觀機構，中午還想留我下來用餐，真的有點不好意思，因為我本來約十點，但我因為車子的因素遲到了，整個面試到十二點半才結束，我帶著抱歉的心情離開。中午時爸打電話來，給我他同學的電話，是另一個在埔里的機構，一座廟的福利基金會。去了之後，我並不覺得這是一個面試，有點是一位前輩在和我談社工的生涯規劃，也因為和他談後，更覺得果真是如同我想像的一樣，社工的薪資很固定，日後的生涯要成家立業，還是要兩人辛苦一點才行，還有他們多半以辦活動的方式來推動服務，假日更是沒有時間。其實有點義務志工的性質，社工的職缺只是因為經常性地需要一位專業人力，而他們需要的是一位能長久地在基金會工作的社工。 總之，我並不把社工當作一生的志業，那是一種興趣，但當生活與興趣衝突時，並沒有太大的選擇空間，而我也認為宗教事業並不是我喜歡的領域。但我很高興能和他們的董事談了那麼一陣，他很認真地和我談了很多他們的社會服務心得。 順道回了南投市還書，還有一本已經過期的書，本想可能要寄回去了，還好有這個機會。也逛了一下書庫，雖然我一定不能借了，就算借了也不知道什麼時候才能還，還是挑了一本勵志的書來看。 我對於這種書並不陌生，只是當真的遇到一些困境時候，一兩句話就能重新讓我得到力量，而我正在尋找。 書名叫「邁向財富人生的十四堂課」一類的吧，是以一個自我潛能開始課程為背景的書，其實內容大同小異，但有時這些道理會被忘記。 首先他提醒了我「是誰搬走我的乳酪」雖然他是在介紹作者的個案，但我還是記得這個故事給我的激勵。還有保持正面思考，因為裡頭也加了一些學員的說法，也給我了一些信心，很多事只是轉個想法就會不同。 又回到營區拿自已的東西，和學弟談天很

今早連絡了之前有意願的迦南康復之家，剛好社工員在外訪，說回機構後要回電給我，一直到下午，我還以為又石沉大海了。四點左右，嘉萍才又打電話來，約了下星期二去埔里看看，總之又增加了一點機會。至少有面試的機會，現在也不用去在意遠近的問題了。 整個下午又開始在104上投履歷了，只是這次改了方向，從社會系的網站上看到「未來出路」裡頭寫了一些人力資源一類的工作，好險沒有寫社工，不然真是會氣死，還機構的統計人員一類的。覺得滿可悲的，還需要回去看人家寫的才知道自已的「出路」是什麼。不過這也當然，因為這都是「學校沒教的事」 一口氣就投了五、六家的履歷，覺得還不錯，希望能有回音，至少這些工作，我不會投得心虛，自已算是專業領域。 其中有兩家基金會，創世與同儕會，我認為我還滿適合的，不過工作這檔事，是人家老闆說得算。 這個下午又是充滿希望的下午，我不知道什麼時候又會像昨天一樣的消沉下去，至少我找到一點「希望」。 下了兩天的雨也終於停了，所以傍晚時又去跑了一下，有個方向與目標很好，跑起來比上次輕鬆多了，只是一但開始跑不能隨便停下來，一停下來，就累了。加上天氣冷，在等過馬路時，一停下來就頭昏眼花的，要再跑起來才恢復一點，但整個呼吸都亂了。 這也是一種人生道理的投射吧！

今天是很不舒服的一天，心情上。 大約在十點左右，收到了彭教授的回信，是這樣的回應：「會幫你注意，有空也去修修學分…」。並沒有正面的消息。而接下來接到了一通保險業務員的電話。無論如何一定要我過去，但我最後還是失約了，我必須承認這是我態度的問題，因為我並沒有再打電話給他說我不會去，他還是找到我家的電話打來罵我一頓。 下午，我再一次打去通訊公司問問回音，「沒有就是沒有了」所以，沒有。 人會漸漸沒有信心，但是沒有工作的人是沒有悲觀的權力的。我陷入一種心理的困境，而我說不出口。總之，這不是世界末日，至少還不是。 要學會被拒絕才行。

因為昨天約定的業務工作並沒有要作，所以今天也不用早起。那樣的輕鬆心情，讓自已睡到快十一點，而接下來的時間，我在等，等另一間公司打電話來，結果，今天是空白的，沒有任何公司的回電。我心想會不會那間通訊公司也就這樣石沉大海了呢？ 唯一一件值得高興的事，是下午五點左右胡大姐打電話來，說彭懷真要我寫一封E-mail給他。這至少是可以直接對話的機會，從一點上是可以期待的。 就只有這樣，很快地把信打完，寄了出去。本來對於自已的自傳有點信心的，但經過這一段時間以後，會愈來愈看不見自已的目標在哪裡。覺得自已在漂流了。 我不能這樣自我放逐，要把自已整裝起來才是。想好好打掃，可是反而作不下去，覺得不應該把時間花在這裡。雖然說自已現在擁有所有時間，但還是在心情上無法作一些「平時不會作的事」。 黏在電腦前還真是累人，今晚就是如此，但也無所事事地在網頁上一直逛下去，沒有目的，從8點到現在5個小時，還沒洗澡。 絕對不能夠懶散下去，現在最不需要的就是悠閒的態度。

今天總共面試了兩間公司，似乎都是缺業務人員，所以應該沒有被回絕。 薪水出其我意料的低，第一間比較大一點，底薪23000。這真的很少，如果我住外面，這種薪資能作什麼呢？雖然說我並沒有資格去嫌薪資太低，這樣一來好像我也成為了那種「高薪作不來，低薪作不下」那種草莓族了。 那些「年青人，第一份工作學經驗，不要求薪水…」那種話一直在心裡繞，這時候是該考驗自已是不是自已討厭的人的時刻。我是不是道貌岸然地總是評批別人的眼高手低，而要用另一種低標準來看待自已呢？寬以待已，嚴以待人，這真的社會的真理嗎？ 另一問小公司，薪資更嚇人，底薪20000，加獎金，如果真的順利地推廣業務，大概也會有30000以上，不過小公司誰知道呢？我也沒作過業務，本來打算去個一、兩天，當作打發時間。後來也是在和家人討論下便打消主意，要真的沒誠意去，就別作些沒意思的事了。這樣好像在惡作劇似的。 其實跟家人聊，真的幫助不大，只會讓我覺得更困惑而已。根本沒一個方向在討論，整個立場也不確定，因為沒辦法說出一些「我不知道的事」。只是一種重覆地老生常談又有什麼幫助呢？也提不出具體可行的建議，我想，這就是開會反而讓事情難以進行的原因吧。 要讓事情前進，還不如就像現在這樣，我三不五時進度回報一下，如果還要討論接下來怎麼作，結論就會讓人更不知道怎麼作了，這完全沒法凝結什麼意志。還是讓我自已搞吧。

退伍後第一個正常上班日，但我還沒有找到工作。 社會上每個人都有事作，而我醒來後並沒有任何人需要我。只有我為了我自已而醒來。 所有有關「社工」的工作，都被自已的社會系的學歷阻檔了起來。明天約了一家公司去面試業務員 也不知道會因為什麼原因會阻檔，大概的原因也許是「經驗」我並沒有業務相關的經歷。 在電腦前看了一天的工作，寄送了幾次履歷，沒有任何回音，不知道明天會不會有人通知面試。下午四點時，跟爸去胡大姐的公司。她是個很熱心的人，也是幫我打了不少電話，可惜，真的是自已不爭氣，想作社工，但沒有社工系學歷是完全沒希望的。有點浪費了人家的時間，很不好意思。 「我什麼都肯學，什麼都願意作，我真的需要這份工作啊，老闆！」我已經在心裡開始構築這樣的畫面了。

深夜並不是如同想像般的萬籟寂靜，它是充滿著各種聲響的。但只有在人類的氣息減弱的時候，才能聽到來自大地自然的喃喃自語。這樣的一個夜晚，空氣中的氣味和聲響都隨著晚風都變得遙遠而不真實。 今晚是月圓後第十三天，抬頭只有星斗在雲層間閃動。 敵佔領軍的一處據點，在夜間仍然燈火通明。因為使用的是小型氫氧合成燃料，營區並不會有太吵雜的發電機的聲音。整個臨時據點是依著地型而搭建起來，正好在山谷的最狹窄處，前後能保有最大的出擊空間，左右的山崖能阻止敵人大批地進攻。同時在左右的山項上各設有一個哨站，以防有游擊隊滲透進去。 黑夜是敵人，也是朋友。 庫里安舉起手掌，示意小組停止，隨後的三人馬上停止前進的動作。 「哨站。」庫里安壓低聲音向後面三人說。收起平時的輕鬆，他是今晚特別行動的領隊，平時都是蕯多進行領隊的動作，但今天晚上蕯多有更重要的任務，所以為了讓整個小組的指揮不會因他的任務而有所間斷，所以改由庫里安領隊。今晚的行動由偵察連的H組與J組進行，目的是進行據點的滲透與爆破。而炸藥的設置就由蕯多進行，另外三人掩護。 四人都是一身特種著裝，與平時的迷彩不同。庫里安拿起夜視儀，探查著路線。 「左邊的陰影處也許可以讓我們摸進去，繞過哨站。」庫里安與後頭的組員討論。 「不好，那個位置太窄，如果我們一不小心動作就會被曝露。」J組的卡山說。蕯多看了看手表「再過三分鐘就是整點，那時說不定就有交班的動作，等他們注意力一轉移，我們就迅速溜過去。」「不錯！就這麼作。」小組大家同意後定出策略，進行了對錶，先行移動至準備位置。同時每個也把衝鋒槍的保險打開，以防在移動過程若有閃失能有第一時間的反應。 整點過後大約一分鐘後，他們看見哨站裡另一個哨兵伸出頭來向站著的哨兵說了幾句話，站著的哨兵看了看手表，也回了幾句話，兩個人聊了起來。 沒過多久，後面來了另一班哨兵提著槍來交班，就在兩個哨兵轉頭同時，訓練有素的四人同時行動，迅速而安靜地跑過哨站邊的陰影躲進另一個隱藏點。 外頭站著的哨兵似乎察覺到了什麼，反射性地轉了頭向著剛才他們跑過的地方，他什麼都沒看見。不過在他對於自已的直覺還沒有仔細地分析以前，另一班哨兵已經來到哨站準備交班了。所以他也沒有多想，把通行令跟哨班日誌大概地交待一下，畢竟兩小時的夜哨是很累人的。對於他今晚的工作失職，他並不會認真地發現這麼一點不對勁，他讓他自已的營區陷入了危機。 再過十分鐘，這位可憐的哨兵想