不再孤單

 不免俗地，每當我又重新安裝一次電腦時，我總是要在blogger裡留下記錄，作為新安裝輸入法的測試。

 很多話想跟妳說，但又覺得這樣不太好。 花有重開日，人無再少年。年輕的時候，與朋友在一起說夢想，看夜景。很是浪漫。 是一種生活的浪漫。 結了婚後。任何與異性的單獨聚會，都帶有婚外情的意味。就算別人根本看不上你，但自已卻會不好意思，因為我很大的機會會喜歡對方。 我不覺得我會有所求，但是總是會覺得好像放開自已多說了點，就是罪惡，就是不應該。 這一切在我的腦中開展著，我其實期望著一點共鳴。 我已經沒有交配的衝動了。但我的心靈卻時常覺得寂寞。 句子與句子之間太多空白，話與話之間，想得愈來愈多，但說得愈來愈少。 只好不停地分段，整理。說著斷捨離，其實是對自已的厭惡，是不忍直視自已而逃避，所以丟所以推開，所以不斷地留下空白一塊又一塊。企圖這一些空白哪天會再出現顏色。 但一切都褪色了。 我想對妳說的，其實都是說給我自已聽的，但是我不想面對的空的副駕駛座，或是慘白而可悲有著50毫秒延遲的螢幕。自說自話，但我不想變得那麼自憐自艾。可是來不及了，當我回神，已是500字以上差距，而且還會不停地向下成長，像是雜草，像是不被喜愛的爬藤植物。四處捲曲，勾搭著任何合法的不合法的想法的邊就這樣自顧自地生長起來。不需要任何核淮。它是自由的。

  我想是該讓自已說些話了，我是說「真正的自已」。很多時候，我也不知道這個目前在作動的這個對象在作什麼。   我們需要那麼與自已對話嗎？當我凝視深淵時，深淵也望著我。所以我避著它的視線。也因為如此，我與那深深底下的呼吸愈來愈遠。   我喜歡這樣嗎？我討厭沒有話說的自已。會不會是因為懂得愈多，越不敢說話了呢？也許這是一種自我安慰的解釋之一。但過去像是半瓶醋一樣叮噹響個不停，想想也是不好意思的。   仔細地瞧，也許就不會那麼難受了。當我的視力慢慢熟悉黑暗，那洞穴就不那麼可怕。但我應該是知道應該有多可怕，以及保持一定程度的緊張與恐懼是對它的尊重。   我不用提著金絲雀就能感受到那深處的濃厚空氣。它不應有害，它是我的一部分， I should brace it until world end.   可惜探險的路上是孤獨的。我並不是只有準備一人份的糧食，我願意分享上路的勇氣，但我需要能夠自已站得起來，還能從原路回去的那勇者。 水流聲，或是自已的幻聽？是誰在低語？就算他們在談論我，我也是能表視得一點也不在乎的樣子的。如果有話對我說，就面對我吧！ 濕滑而凝重，在裡面的活物並不是真實活著，只是在那魔幻的力量還沒消散前在移動在進食的軟體爬蟲狀的物體。 與我一同坐下的，是我前5秒鐘的喘息聲。那接下來呢？ 「這裡禁止所有一切光明，無論是眼裡還是心裡」我聽見的。 我不逃，我躺下。我漸漸地沉入那沒有光的洞穴中，我是它，它是我。天是地，地是天，前是後，後是前。 我持續地沉入…沉入。成為它的呼吸，成為我。    

說用著小紅點，打字會比較快一些，我也不知道。但就只是測試測試吧。因為打字的過程中，的確有時需要反覆再不同的位置上移動，也許是不同的行列，也許是不同的欄位。 在字裡、行間、欄位與行數的流雲，心境也隨之起伏。 那是遠方的朝陽嗎？還是黎明前的最後一點星光？

 不知道有多久，沒有在電腦上無邊無際地打字。但是我總是記得，這是買新筆電的必要儀式。想來，這應該是自已的第四台筆電了。從第一台用Vista的筆電到後來為了出差，買了13吋的S300，再是為了廷鑫上班一台15吋，再來就是這一台了，為了輕，還有小紅點。 希望可以撐久一點。 放開亂寫，為了寫而寫。不是什麼壞事。只是自已與自已的對話。當我們不再用電腦對話，或是更早之前用口語對談。聲音對談、文字對談。我們，或是說我，失去了那個能力。人，本來就應該是面對面談話的不是嗎？