不再孤單

這是一個什麼樣的情況呢？ 什麼都不想做？ 這也算是一個選項嗎？不是。因為我不是沒有體力，而是我不知道作什麼好。 這個不想看，那個不想作。 我並沒有在泡泡裡，只是在陽光下四處張望。 是的，我想四處走走吧，是的，我想暫時離開一下吧。 所以我要去想像中的國度，去走走。 呼吸異國的空氣。 聽說Casablanca的空氣裡有股怪味。聽說薄荷茶要加很多糖才好喝。 不知道現在冰島的火山是不是還在冒煙？ 我想去嚐嚐香港的早茶，點心。 去和時代廣場牛仔合照。 去偷拍協和廣場上的車水馬龍。 所以，我需要去旅行。 只是衝動或熱血永遠只在我企圖說服別人時才這麼說。我並不相信這種事 旅行，是必要，但是我的眼光是在一個時光進程中，而不是只是腳下而已。

在咖啡店裡用著筆電，打著無關緊要的字眼，這是一種無意義的偽裝。 我自以為是的在進行這些動作，好像是在洛基的電影中，一定要到費城的美術館前的階梯去模仿他的動作一樣。 這種感覺，很孤單，某方面來說，像是夢境一樣。而我偷偷地四處張望，發現無需用腦，只是不斷地裝模作樣地打字，也能達到一種心裡自慰的效果。 所以我就這樣打著字，以為自已是在法國咖啡店裡的海明威，讓文字從手指間流露出來。 小說的話，就是情節自動地展開。 這是一間不錯的店，光是有個插座就能讓我感動半天，很好。 因為我只是要找一個地方躲起來，讓人無法找到我。讓人無法直接見到我。 最好的一種消失方式，對我來說。 如果真的存在一種可以自我感知的消失，像是說…透明？ 也許這種一種身處異鄉把自已成為異者的過程。 推疊的文字無止盡，就像是我的嘆息一樣

如果說，吸引力法則是有效的，那麼PTT bbs一定充滿了負面能量，因為每一篇都是自我否定與對未來沒有希望的說法。而我覺得也真的是一群Loser躲在那邊自我取暖。想想真的很糟糕，因為這婕像是惡魔的計劃一樣。 為了不要讓我充滿在這種負面思想當中，我一定要先戒除上PPT的習慣，這是第一步。 接下來就是思考怎麼才能付出更多。要改變自已，要擁有正面的思考。

我可否成為一個科學家？誰是科學家？科學家是怎麼定義的？ 我可否自稱自已為科學家？由誰來稱呼為科學家才是可被接受的？ 科學家的起源是什麼？如果我作某件事，可以叫作科學嗎？ 科學到底有沒有明確的範圍？ 科學家在實驗室，他用控制組與對照組來重現複雜世界的簡單道理 科學家在黑板上寫下數學公式來表示複雜世界的簡單道理。 科學家思考新的想法如何改善這個世界。 科學家分析舊的問題來解決新的問題。 科學家創造更多問題。 科學家是一種精神。 科學家無所不在 科學要簡單化 科學即公式 科學方法 科學化 科學 科

試著呻吟給路人聽的。說是路人，但是誰會路過，這是一片海洋，只有沉重的水壓與無法捉摸的海流在黑暗中移動著。 所有的小生物有的聚在一起，有的隨流動而生，沒有自已的意識。 你可能知道每個人的故事，或是你以為知道。或是裝作你不知道其他人發生的新聞。或是你假裝不在乎。 可笑，但是那個界線在哪裡？什麼才是真確的道路？一片黑暗的洋流中，哪裡是水面？就算有，那是我該去的地面嗎？，陽光真的是我需要的嗎？我能夠呼吸陸上的空氣嗎？ 那個氣泡是我假裝呼吸的道具，我用魚屍作為幻想。 一切應該是如此，或是說只是缺乏去質疑的勇氣？ 聽陸上的人說，海是藍色。但是海裡的我卻看不到顏色。 天空聽說也是藍的。 是不是陸上的人看什麼都是藍的？

當他握緊手上的拳頭時，低聲說出一聲只有自已聽得見的一句話。 他轉身離開了。 自從那一天起，他不見了。 平常會看見他的店裡找不到他的人影。問起他的朋友的卻又得不到任何有幫助的回答。甚至連他過去的朋友都開始懷疑他們是不是真的認識這麼一個人。 人怎麼可能憑空消失。肯定是去了哪裡。是已經到了或是在路上的差別。 可是卻又覺得他的痕跡出現在我的生活周遭。 在家裡，我發現他喝過的咖啡杯，杯底的咖啡痕已經乾涸，一個沒有連接起來的圓圈，看起來像是問號的上端一樣。垃圾筒是他愛吃的便利商店食物包裝，還有幾根菸頭。除了他，沒有人會抽煙。 那股熟悉氣味從他的地方慢慢變淡。像是被風化的石頭一樣，變成細沙，被風吹散然後消失在歷史裡，消失在人的記憶當中。 看著他的衣櫃，觸摸著他每一件衣服的質感。盯著他的書架，看著他買的書來架構他思考的組成。 他是幽魂。 站在販賣機前，伸手居然按下了他平常喝的飲料。 用他的方式開車、停車。 穿著他的衣服，讀著他的書。 用他的方式寫作。 認識他的朋友。 現在留下這些字句。是因為他成為了……我 我，消失了 他開始尋找我。

不睡覺是什麼滋味？ 先來談談為什麼要睡覺，不是因為體力變少，而是資訊太多。看得太多，想得太多，於是我們需要閉上眼睛，停止與這個世界互動。 所謂的醒著，就是不斷地作反應：電話響了要接，或是心理決定接或不接。熱了開風扇，或是決定不開。身體接受著外界的資訊，而心理要不斷作出反應，然後才行動。累，往往都是因為接受太多訊息後才產生的。因為雖然只針對某些部分加以判斷，但實際上卻是接收到整個圖像，爾後就意識與自已過去的資訊庫進行比對後，識別出有意義的項目進行思考與判斷。沒有進行處理的資訊會累積起來，像是記憶體慢慢被佔據而變慢的電腦一樣。於是發展出睡眠這種機制。 而強制地維持覺醒狀態，將會導致因資訊過載而反應處理速度受太多無用資訊干擾，同時也會出現在判斷過程中。最後在某階段將會處於接受訊息卻又自已釋放訊息的混亂狀態。也就是夢與現實交錯出現。一種混沌狀態，但這種狀態並不會持久，會因生理的強烈反應而立即陷入睡眠當中。 不睡覺，也要打字，即使沒話題，也要找話講。這是我的部落格，這是我的不再孤單。

用光速飛行，距離是沒有任何意義的。 需要的動能也不需要去計算，能量沒有討論的立場。 在宇宙中，所有的事物都是孤單而沒有依靠，隨著那若有似無的引力，緩慢地繞行。 但是若問起誰才是中心，恐怕沒有一個座標可以滿足這個命題，空間是不可說，邊界只能虛構的想像。 曾有從時光旅行回來的智者，說著遙遠宇宙的神話傳說。穿越的不是真實，而是另一個不能被證明的故事。 一切可以從起源說起，那個古老的萬事萬物的起點。 時間的定義，是從誰開始的？

那天，天空開始哭泣。至今尚未停息 地上表示同情，嗚嗚地低鳴著。 偶爾，風會傳來快樂的消息。但當它經過火山時，卻又變成一陣焚風，燒灼著已無任何顏色的大地。 空氣中充滿毒氣，據說是從裂縫散出來的。因為地心慢慢消失，不用多久，所有的一切會變成一顆中空而停止的石頭。 沒有人可以說明還剩下多少時間。 也沒有人可以保證毀滅會是最後的句點。

手上多了把槍 舉了起來，在你沒有注意的時候，朝你，扣下板機。 「這把是S&W M10 6發左輪 用.38子彈 」你的聲音說，你一邊裝著子彈，一邊說明 「雖然是把老槍，但相當值得信賴」是的，槍就是拿來傷害人，到了今天，它還是有傷人的本領。 槍口還冒著硝煙，但傷口已經泠了 第二發的槍聲，似乎比上一發來得習慣了些。 聽覺如此，痛覺也應該一樣吧！你覺得呢？ 「……」你沉默著 你的血，流成一條小小的河流，在房裡尋找著出路，與你之前一樣。 遇到角落，轉彎，再向下流，這樣鮮明的痕跡，是想向每個人說明什麼呢？ 「……」你仍然沉默

在一面的狂歡氣氛中，不適合我這種孤僻的人。 而人與人之間，我認為，有距離與面具的必要。 這是逃遁，這是我賴以為生的躲避陽光的棺木。 支離破碎的文字，嚐起來是這麼暢快。 讓它流吧，止不住的血管染紅了視線。 黑色又籠罩天空，在看不見的角落、望不穿的深淵裡，無聲地擺動那冰泠的身影，盤算著。 它被殺了七七四十九次，但也活起同樣的數字。 它被保護著，但也被詛咒著。 它只是缺乏鮮血的滋養，只要一滴。 無論是自少女的細頸還是爬蟲的尾巴。 在黑暗中，發亮的，不只是那雙眼睛。

我們的大腦是分成左右兩邊的，不只是意義上的區分，事實上，左腦和右腦是完全分離的，只靠著一個小組織把左右連起來。 而這個左右的分離就代表著左右是負責不同的部分的思考與處理資訊的方式。左邊的身體由右腦負責，而右邊則由左腦。當我們看到我們的世界時，左腦會將我們過去熟悉的東西或是相似的事物拿來與現在接觸到的事物作比較，同時也去預測下一步，也就是說，左腦負責的是過去與未來。 而右腦呢，它用圖像、聲音、感覺，來處理我們接觸到的一切世界。可以說是它只處理我們的「當下」的身體感覺到的事物。 之所以會關心及談到這些資訊來自於之前在網路上看到的一篇演講，內容是一位研究大腦的心理學家因中風而體會到左右腦居然可以影響我們對於事物的想法。我們當然知道身體正常的人是左右腦都缺一不可的，但她的中風經驗卻讓她思考到，如果我們可以用左、右腦來看世界，許多事會不同，甚至更快樂。 有興趣的人可以看看 我腦內的兩個世界 從以前我就知道，如果我很不想作一件事，也許是工作也許是家事，或是我的心情很糟時，我不會去聽音樂，但是我會讓耳朵聽見更多聲音，當下環境的噪音，我的注意力會放在手指、眼睛，也就是說，我會把我的注意力放在我的身體上，然後去作事，那麼心中的壓力與厭惡感就會消失。我原先不知道這是什麼原因，透過左、右腦的理論，那麼一切就解釋通了。 我的左腦想太多了，過去的經驗、未來的想法，讓當下的我無法行動。如果把左腦暫時關閉，那麼我的身體行動並不會受影響，反而是有時邊想事老是會走路跌到、或是忘東忘西、對週邊的事失去警覺。但是當把注意力放在眼睛、耳朵、手指時，行動其實還滿有效率的。 所以，我要開始練習這種右腦的行動方式，看看會不會把一些我的問題解決。因為我老是會想太多而無法行動。今天晚上用這種方式，我本來不想作那些傳票，不想打這些東西，因為很煩，心裡的壓力很大，什麼事都沒辦法作。當我用這種方式，突然腦海就清靜多了。因為右腦作事只看當下的感覺，不看過去的麻煩或去想未來的問題。 但是左腦的分析、推理是右腦作不來的，右腦適合的是機械性的工作，打字、寫字、分類。 以前我很怕用計算機算數字因為我會按錯或是忘了按到那一個數字，但是若把注意力放回手、眼其實出錯率就減少許多。 右腦也是可以說是專屬處理直覺與圖像的，而我相信在性別上，女性之所以能把這些煩雜的公事與家事處理地的井井有條一定是右腦的功勞。雖然這麼說有點犯了性別主義的大忌，...

根據研究，心裡如果有件事，把它寫下來，會比與別人長談更有所謂「療傷」的效果。所以如果心裡有事，就把這裡當作是樹洞，把它寫進去。我的預設讀者不是別人，而是自已。 自已和自已的對話，自已留言給自已，告訴我，之前有多難過，現在高興時再來看看過去的難過是不是值得，現在難過了，再來看看過去的快樂是多麼簡單。 寫下自已的恐懼，對未知的恐懼。到了已知時再來對照。 看來，是要重新找工作了，我應該要感恩人生的每個階段，讓我學習了不同的事物。 -在亞登行裡，我學到了：有拜訪就有機會 -在日通裡，我學到了：專業與服務是如何定義，大型公司的制度是如何落實 -在廷鑫，我學到了：從無到有的制度產生，標準化的重要 -在美麗花園，我學到了：財務的規劃與成本的控制是多麼的重要，最重要的是，它讓我體會了經營者的挑戰。 專業不斷地在變動，從事務機器到空運，從鋁合金到餐飲管理，沒有一樣的相關。但我相信在同一個我裡面是正向的積累。 現在來說，我不知道會發生什麼事，但造成傷害是一定的，只是心裡怎麼去準備衝擊。

不賺錢，也沒有辦法賺錢，繼續作下去，怎麼作？ 即使是產品對了，但是賠錢賣 是的，如果這是我生命的最後一天，那就讓他最後一天吧，我累了。至少不用面對那些事。如果要追求夢想，那負債只能作自已不喜歡的工作來還錢，那日子過得有什麼意義？ 活著很重要，因為死了就什麼也沒有了。自由呢？ 作錯了事，要去獄裡待著，失去自由。作錯了生意，要辛苦工作，沒有自由。出來混，遲早有一天要還的。 猶太人說，失眠應該是屬於那些拿不回錢的人而不是欠錢的人。 如果我的世界要毀滅了，那請把其他人一起拖下水吧 120萬是達到了，然後呢？成本大概超過160萬。120萬的現金就這樣被上個月的貨款燒掉了。這個月是付不出貨款的。 也許他們會雇黑道的人來，也許會恐嚇我，也許會揍我一頓再剁掉我的一根手指。我走在路上要小心有沒有人會把我抓到布袋裡，丟到水裡。 我的信用破產，不能有存款，不能買任何會需要登記名字的東西，只能把錢藏在床裡的皮箱裡，住在沒有人知道的租屋處。如果電話響起，我會說沒有聽過我這個人。如果外頭有什麼動靜，那我就把皮箱一收，從後面、後狗洞爬出去。過些流浪而擔心害怕的生活。 我會在髒兮兮的角落裡哭泣。從街上的電視上才知道今天的日期，想起我今天是我的生日。也許我會摸摸口袋，掏出今天在地上撿到銅板，到便利商店，買罐啤酒，祝自已到今天還活著。 地上的水漥反射出我的臉，雖然我已經不再看自已。但我知道它反射出來那個流浪漢不是別人。 我曾有夢，我曾有關於未來的想法。 那它是因為我而失去，因為我追逐它而失去。難道這也有錯？失敗怎麼重來？ 是啊，不是都說吃得苦中苦，方為人上人嗎？那我成為人上人了嗎？ 那些人上人有沒有我苦呢？ 人世間，本來就沒有什麼道理可以說的，道可道，非常道。 至少我還是感恩我的四肢健全，頭腦清醒。只有這件事是值得高興的，不用去期待什麼。

Steven Jobs在他的史丹佛的經典演講說到了三個他自已的故事。最打動我的是最後一個部分，「死亡」。他說，他以前曾看過一句話說：「把每一天都當作最後一天來過，因為最後總有一天一定會是最後的一天。」，其實只是「把握當下」的陳腔濫調，但這句話怎麼實現？Steven Jobs又說，他每天早上起來便看著鏡中的自已，如果這真的是我生命中的最後一天了，我還會去作我今天該作的事嗎？如果答案好幾天都是「不！」那你就知道你該作些改變了。 這句話像是一記重重的鐵鎚，在我的心上「磅~」地打了一下。 因為我知道我問我自已這句話的答案是什麼，「我們的生命很有限，不要活在別人的裡面」這是Jobs後面的說明。 的確，死亡的預想是非常有用的發想方式，因為在生命結束後，一切都將失去，只有活著才能得到與感受。這是最高的理想層次，不是為了明天而作，而是為了現在而作。 前一陣子也在網路上讀到一篇是比較搞笑，有關2012世界末日的文章，裡面告訴大家，如果2012真的就是世界末日，你幹嘛還在擔心你的退休金？更不用去投資保險了，2012之後都完了嘛。還有，去他的節能環保綠科技，沒有明天，那多一點垃圾少一點垃圾有差嗎？這一篇雖然不是多認真地寫，其實只是用來諷剌2012與綠能商品，但是拿來與活在當下作為一個反思，值得好好思考。 如果真的是我的最後一天，那我該怎麼作？ 是時候作些改變了。

大概是從17、8歲開始看他的書，現在村上先生已經60歲了，而我也30歲了。 他的文字就是這樣讓人讀了有種安心的感覺，好像在裡面看到了一個文化的縮影。他就這樣淡淡地，安安靜靜地寫作與閱讀的感覺。 好像也是從那個時候開始會寫些怪怪的東西，只是我一直在變，不知道是變好還是變壞，村上春樹卻沒變，他還是一樣的風格，但是說一樣卻不是像是保時捷一直保留著911的圓車燈的一樣，而是相同本質的東西，好像是一次寫完的東西只是作成幾十年的連載而已。 一種堅持，一種自我肯定。而我一直變是因為我不斷自我否定，無法用同一種風格與想法來思考。寫一寫就覺得沒意義，自已覺得可笑，過一段時間又換另一種，又回過頭來看自已寫的東西，會覺得怎麼以前可以寫出這種，但現在卻沒有辦法。 飄來飄去的。反正是以寫作為樂，就好玩就寫，不好玩就不寫而已吧

現在我有種這樣的感覺，一隻腳已經不怎麼能走了，就慢慢拖著走。偶爾有人扶著走著快一些。只是自已也知道，如果情況沒有好轉的話，那麼，這條腿肯定是要截掉的。不然後病毒就會向上走，不處理就全毀了。當然每天看著它，時而動一下，心裡就覺得說不定會好起來，但有時又好幾天動不了，自已不用看醫生也知道，如果沒動，那很快就會壞死，那截肢後的人生又不敢想像，以前可以活磞亂跳的，日後就只能當個瘸子，走不快，也走不遠。 現在應該要有積極作為，用意志力而已。

黎智英說，創業就不斷思考簡化的過程，就是把複雜的事當作問題然後不斷解決它，就是創業與工作的不同了。後來想想，其實這就是我工作一直在作的事嘛。 我一直以為我不是適合創業自已作老闆的個性，但要是創業的過程就是發現問題然後思考解決方案，其實我一直都在這麼作，不管在作什麼工作都一樣，我總是要把事情套入一個簡單的系統中來思考才行，而我這樣看來就是擁有創業的精神了。當然有創業的精神並不夠的，而是需要一點運氣跟經驗，現在老實說這兩項都缺了一點，不過至少方向是對了，現下就是努力的去用這個精神去作。也就是把所有事都分析成問題然後思考解決方案，如果沒有就重新問一次問題。不知道就去問別人，就是把困境分析成為可以問的問題，然後問自已，問別人。 目前來說，沒有客人、來客稀少是現象，而要問的是：「為什麼？」為什麼，因為沒有特色，口碑是目前缺乏的，因為沒有一個可以讓別人回去可以作為話題的東西。所以問題重新組合為：「如何創造一個話題？」 目前在作的，就是加入新的菜色，「美麗花園有吃到飽的生魚片」是我想要創造的，其他就是繞著這一點來想，「有吃到飽的日本料理」，「大家喜歡的日本料理有那些」，要創造「在別的地方要吃多少錢，在這裡只要一個價錢就可以無限吃，怎麼吃都划算的餐廳」

很多時候，真的會遇到不知道怎麼結束或是怎麼解決的困境。人生好像就被它擋住了，沒有辦法再前進了，或是看不到接下來的人生了。 今晚我一度很無助，我想禱告，求一個方法，因為我真的不知道該怎麼生活下去。 我想到了「刺激1995」，裡頭說到的「希望」。 再糟的未來，也沒有真的沒有未來來得糟，像是得了不治之症，或是被判了無期徒刑。電影裡頭，主角一開始也是想要自殺的，但他沒有那麼作，他反而運用他的剩餘的自由來幫助別人，來協助別人。這部片中，最痛快人心的其中一幕，大概就是典獄長看到大勢已去，從抽屜拿了把槍，原以為想要擁槍自衛，沒想到卻是含住槍口，給自已一槍。血濺滿了後面的窗戶。 我現在才想通這是一種對比，同樣無路可逃，一個是殺人，一個是貪汙，前者的罪重，但卻活了下來，後者罪不致死，卻因為無法擁有接下來的希望而選擇自我了斷。 RED說ANDY與其他人不同是因為他心中有「希望」，我以前不覺得這有什麼了不起，但我現在懂了一些。 陳昭榮的那句「男人不怕走在陰影裡，只怕心中沒有陽光」，我以前也在文章中引用過，但我從來沒有那麼深的感覺，原來這句話真的不簡單。

週六，理應是生意大好的時候，但卻只有6組客人。 心寒，這個時候我要如何給自已激勵的力量？連假日都生意不好，我想應該是要走到盡頭了。生意的盡頭而不是生命的盡頭，我應該要這樣想。只是想到那些借錢給我的人的臉，我就覺得心裡快喘不過氣，好像怎樣都快樂不起來。 我時常在告訴我自已，心情與現實是兩件事，不能併在一起談。但真的遇到時候，誰又真的能書上說的一樣保持信心？ 是該轉換心情，不能讓事實打倒。 我今天只專注一件事，讓客人滿意。